Pagode do bêbado

Acho que agora vou fazer postagens sobre alguns videos. Esse primeiro vídeo é o original, o conteúdo é sobre algumas das disculpas mais esfarrapadas dadas por bêbados que causaram acidentes:



esse já é uma músiquinha em homenagem a um dos bêbados.

Sexta-feira treze- Filme

Muitas pessoas já devem conhencer o famoso filme, sexta-feira treze. As pessoas informadas pelo menos. É sobre um assassino,conhecido como Jason Voorhees, todos pensaram que o menino com problemas mentais havia morrido afogado no lago Crystal, em 1957. Sua mãe, que trabalhava no acampamento como cozinheira, teve um surto e trucidou os monitores e demais adolescentes que estavam no camping, alegando que teriam negligenciado os cuidados com o garoto. Uma garota, porém, consegue debelar a sua sanha homicida, decapitando-a com um facão. Contudo, o finado Jason ressurge para vingar a morte de sua mãe e passa a fazer o seu papel de homicida nos demais filmes da série.
Um amigo meu que falou desse filme, e depois de um ano, achei que seria um bom tema para uma postagem. Então pesquisei mais e achei isso:

Levou cerca de 435 tiros, foi esfaqueado 106 vezes, foi cortado diversas vezes por Freddy Krueger, levou 20 machadadas, foi atingido por um mastro de bandeira, foi atropelado por um trator e um carro, soterrado por um telhado, foi atingido por vasos, um sofá, pedaços de madeira, dois torpedos, duas cadeiras, livros, uma estante, uma televisão, quebrou o pescoço no bote de Crystal Lake, teve um machado cravado no crânio (parte 3) foram fincados ao longo do seu corpo 15 barras de ferro, foi atingido por uma barra de ferro diversas vezes, ficou muito tempo embaixo do lago preso por uma pedra e uma corrente em seu pescoço, foi arremessado junto a Freddy por um carro de mina, foi parcialmente queimado (por gasolina em Freddy vs. Jason), levou 25 socos no rosto (parte 8), foi chutado por Freddy, levou pedradas no rosto (parte 6), perdeu 4 dedos da mão direita, teve os dois olhos furados, foi afogado em água e lixo tóxico, foi explodido, foi criogenizado, foi enforcado, foi decepado, foi eletrocutado (por um fio de poste, um painel destruído e em um trilho de metrô), sua cabeça foi furada por Freddy, foi arremessado contra andaimes cerca de 15 vezes (Freddy vs. Jason), foi esmagado, perdeu a perna, teve metade de sua cabeça estourada por uma hélice de barco, foi obrigado a se bater em uma parede de metal várias vezes por Freddy, ficou no espaço sem ar e em baixas temperaturas, sofreu entrada brusca na atmosféra em uma temperatura de 300°C ... e sobreviveu!
Vazo ruim não quebra né?! Mas em compensação o estrago feito em seu rosto então... Se preparem,

Eita coisinha linda não? Isso antes da briga com Freddy. Imagina depois então???

Bom isso é tudo sobre Jason Voorhees!

Videos estranhos

Saca só esse pessoal:

10 dicas de como engordar.

Meu amigo imaginário, Laissòn Kreuzyenno. Está com anorexia, ele tem 11 anos e pesa 90 kilos, na opinião dele, ele tá anorexo, eu não vou brigar com ele né?! Ele me pediu para escrever sobre isso, pediu para eu dar 10 dicas de como engordar em uma semana. Então, eu vou ensinar a vocês.

1. Coma! Coma sempre, pode comer a vontade, quanto mais porcaria melhor,

2. Coloque pilha no controle remoto, deite-se e fique assim o dia inteiro. Nada de levantar ou exercícios fisicos.

3. Coma coisas como, batata frita, ovo frito, chocolate, bolo, doces, o que você quiser, menos frutas, peixe, e salada. Tudo que faz bem para a saúde, é bom evitar

4. Evite andar. Se você quiser, ande apenas de táxi, não faça nenhum esforço.

5. JAMAIS beba água, substitua por refrigerantes e suco bem doce.

6. Não use adoçante, use açúcar. Nada como açúcar para dar diabetes.

7. Dieta? Baixa caloria? NÃO, é proibido! Você não pode se preocupar com barriga de tanquinho.

8. Se você é daqueles que de mal humor come muito, viva de mau humor. Isso te ajudará a comer mais e a engordar,

9. Peça para sua empregada ou mordomo comprar as coisas pra você ao invés de ir ao supermercado.

10. A cada dois dias de trabalho, tire uma semana de feriás.

E é assim que você engorda muito! Mais dicas, visite o nosso site:

http://www.engordeparateruminfartoediabeteseassimvivermal.com.br/

Computador horrível

Eu ODEIO  esse meu computador, ele é lerdo, noiado, ruim e velho. Seu nome deveria ser computadorssauro. Ele é tão antigo que eu acho que nem tem Gigabyte. No máximo megabyte. Eu não posso baixar música, colocar imagem no blog mais, não posso mandar perguntas no fomrspring, fica travando e reniciando toda hora. Você abre duas guias no internet explorer. E... puf, ele fica dando como sobrecarregado. Computador idiota --'.  Terrivel. E é por não poder colocar foto nas postagens, que eu estou sem ideia pra postagem. Se você tem um computador que nem o meu, ou pior(se for possível), eu indico esse jogo.
http://jogolandia.uol.com.br/humor/soque_seu_pc-227.html
Você pode socar a vontade seu computador, descontando. Ótima terapia né? Então fique a vontade jogando nele. Tchau, volto mais tarde com mais postagens

Notícia de ultima hora...

Hoje foi encontrado na Costa Leste de Motópolis-AC um cachorro com uma doença rara conhecida como: raryte-cachorreolite-duascabecite. (Doença rara-decachorro-duascabeça).
A Dona, Maryellan da Silva Atorres disse que achava normal.
"Nunca percebi nada de estranho, foi de uns tempos para cá que isso apareceu."
o dono Joelmo Siqueira Atorres, marido da dona Maryellan da Silva Atorres disse:
" Eu tinha suspeitado quando começou a aparecer. mas não podia fazer nada, afinal, com 16 filhos para cuidar, como que eu vou me preocupar com o cachorro?"
O Filho mais velho, com 18 anos, Caspianno da Silva Siqueira Atorres, disse:
" Surgiu faz umas semanas, o Leugo (cachorro) começava a latir e teve uma dor de barriga horrenda. O chão da casa que a gente mora, ficava todo marrom, que ele ia andando e fazendo cocô. Era nojento. A Marysçeínne, minha irmã um dia escorregou e foi de cara. Ai depois parou e ai, surgiu a segunda cabeça. O pessoal de onde a gente mora ia ver e sempre dava presentes. Agora tem mais uma boca pra gente alimenta. assim num dá! Assim num dá não. Nóis já tem dificuldade em come ai ainda outra cabeça di cachorro. Dá não... num dá!"
A especialista em doenças bizarras de animal, Adriellen Agustánna da Silva. Disse que é coisa a toa,  que apenas tirando todo o pelô, e comprando o remédio dos USA com um pedaço de cauda de Tiranossauro  e um diamente de um milhão de reais, dando, TALVEZ essa cabeça saia.
Mas informações sobre o caso,

www.mentirascabeçudasdojornalquenaoexisteeessapostagemficousupersemgraça.com.br

Coisando a coisa

Essa conversa é minha e do meu amigo no msn. Muito interessante  confuso. Confiram ai!
(verde: eu)
(preto: Meu amigo)
*q dia q vc vai coisá a coisa?
*que coisa que eu vo coisá?
*a coisa
*QUE COISA MANOW???
*voce vai coisá la a coisa
*a só
*se eu soubesse que coisa é essa!
*eu coisáva a coisa
*pra descubri q coisa vc ta falanu
*que coisa vey!!! que coisa é essa que eu tenhu que coisaaaaaaá
*da pra eu copia essa nossa conversa pro meu blgo
**bliog
**log
*ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
*blog
*ah
*kkkk
*entao voltando a coisa
*ta bom coisa
*me fala que coisa é essa
*vo coisá muito essa coisa ai que achu que vc tbm ta kerenu coisá vey!*num sei nn
*essa coisa toda coisáda aí
*que coisa que ja ta coisáda
*akela coisa lá
*!!
*sem se essa coisa
*eu num sei que coisa é essa que tá toda coisada manow!
*q a gente
*vai
*áááááááhhhhhh
*akela coisa láaaaaaa
*LEMBREI  *________________________________________*
*O Quê????????????????　　　　　
* Que dia que tu vai na chácara?
*AhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhHHHHHHHHHHHHhhhhhhhhh!!! Sei não. Depende! Depois que arruma as coisa lá! Vai demora pra coisá tudo!
* Ah... Que coisa :\
*MAs depois que arruma as coisas da coisa... chácara --', eu te aviso.
*Tá
*Tenho que coisá as vazilhas akiee!!!　　　　　
*Lava?
* Sim, lava vazilha _ _'
*Boa sorte.
*Valeu! Xau!
*Xau

Sapateado com as mãos

E aeeeeeeeeeeeee???
Minha prima me mostrou esse vídeo. Achei interessante e quero mostrar pra vocês, mas ainda estou com aquele problema de  colocar video. Então sinto muito mais vocês terão que ver o video pelo link.
http://www.youtube.com/watch?v=HP8oM7hQS_A
Desculpem novamente o transtorno.
Mas olhem bastante a sincronização e agilidade em que o casal dança. Realmente muito interessante.
Por hoje são essas postagens terrivelmente ruins. Amanhã tem postagens piores. Ok? Valeu gente. Beijão!

Como fazer $$$

(fonte: http://www.bacaninha.uol.com.br/)
E aeeeeeeeeeeeeeeee gente!!!!!!!!!!!!
Vou ensinar a vocês como fazer $$$. É rápido, fácil e é verdadeiro. Acreditem no que eu digo. Eu vou dar o passo a vocês.

Primeiro: Entre no word 2010 (só da certo no 2010). Se você não tiver, sinto muito, mas só da certo no word2010.

Segundo: Escolha a fonte arial, azul enfasê2  tamanho 2.

terceiro: Aperte a tecla shift e 4 ao mesmo tempo.

SÓ ISSO!!!

Se não acredita, tente você  mesmo. Os depoimentos reais são verdadeiros!!!(duff)

_________________________________________________________________________________
Crystìéllen da Silva Nunes santos Paz.
Eu duvidava muito disso mais ai meu irmão comprou o computador dele e eu baixei o word 2010. |Fiz e deu certo. Hoje eu tenho muito $$$.

Crystìéllen da Silva Nunes santos Paz. Dando entrevista.

-_________________________________________________________________________________

Jenyallo da Silva Mendes Ferreira Barbosa Junior

Eu sempre duvidei disso, ai me falaram dessa coisa, e no desespero fui até uma lan house, mas não tinha word2010. Fiz o  maior barraco e eles instalaram. Eu fiz isso e... Hoje tenho 321 456 369 $$$.

Pare de invejar e faça você mesmo. Eu, Jenyallo da Silva Mendes Ferreira Barbosa Junior, recomendo fazer $$$.                                                 

Jenyallo brincando com seus filhos que não apareceram na foto.

Está esperando o que??? Faça logo o teste para ganhar seus $$$. 

Teste para saber se você é inteligente e maduro

Oi gente, esse teste é para saber se você é inteligente. (deer) Marque as respostas abaixo de acordo com o seu conhecimento:

1. Você prefere:
a) Justin Bieber
b) Nx-zero
c) Beyonce

2. Quanto é dois mais dois?
a) 10
b) 22
c) 4

3. Você vê um cachorro, gato ou passarinho machucado, você:
a) Mata o animal
b) Ignora o animal
c) Leva para casa e cuida

4. Você é excluído pelos colegas, para evitar a situação você:
a) Força amizade e imita as pessoas para entrar num grupinho
b) Se excluí e fica com pena de si mesmo.
c) Ignora as os colegas e vira alguém indenpendente.

5. Se você é traída(o) pelo seu namorado(a) você:
a) Perdoa e ignora todas as vezes que ele repete o ato.
b) Perdoa mas se ele te trair novamente você acaba tudo com ele.
c) Acaba na hora porque isso é imperdoável.

6.  Se você ganha um celular novo você:
a) Para mostrar para os outros, você finge ouvir música ou começa a filmar qualquer coisa perto dos outros.
b) Você fica dando indireta para os outros verem o seu celular.
c) Deixe que as pessoas descubram sozinhas sem que você se exponha.

7. Seu professor está na matéria que fala de sexo, você:
a) Começa a fazer piadas e brincadeiras para aparecer para seus colegas
b) Ri disfarçadamente.
c) Leva a sério a matéria.

Resultado:
Se foi mais "a":
Parabéns, você é uma criançinha!
Se você tirou mais "a" é porque você não tem maturidade e nem personalidade. Sua vida depende de seus colegas ou "amigos". Mas ainda há tempo de mudar.

Se foi mais "b".
Médio, mas se vocêr agisse melhor, poderia ser classificado como maduro e inteligente.

Se foi mais "c":
PARABÉNS!!! Você é independente e inteligente. Sua personalidade é muito forte. E você sabe o que quer.

Diálogo estranho

Eu tenho uma prima muito estranha. Tipo, ela é gente boa, a gente as vezes briga, fora isso tudo bem. Esses dias ela veio aqui para casa e ficou uma semana. Ela é meio confusa, ou seja, você fala com ela e quando ela fala com você, você não entende nada. Deve estar dificil de entender, então vou dar um exemplo.
x= minha prima e y= eu

y- Porque você não quis ir na casa da minha avó?
x- Porque eu não pude ir, eu fui na casa da minha tia, mas na verdade eu não fui na casa da minha tia, porque minha avó estava passando mal, ai eu fui na casa da sua avó e ela fico com raiva porque minha avó não tinha ido lá ai eu voltei pra casa da minha outra tia e não da tia de verdade, a tia da irmã da mãe do menino da lanchonete lá perto de casa porque mina tia mesmo tinha saído mas na verdade ela foi na sua casa quando você foi na casa da sua avó ai ela volto e foi na casa da sua avó mais você não tinha ido, então ela foi na casa da minha avó e fico lá três dias mas ela teve dor de barriga e volto pra casa dela e minha avó foi ver ela e depois visitou sua avó, depois ela me visitou e me perguntou pra você o que tinha acontecido, mas minha avó disse que não tinha te perguntado porque ela tava no banheiro e ai eu tentei ir na casa da sua avó mas a minha avó fico com raiva da sua avóo porque sua avó caiu em cima da minha avó e ficou com raiva da sua avó porque ela tinha caído nela. Ai ela volto pra casa dela e foi na sua casa e caiu e ficou com raiva do chão da sua casa e foi embora quando você tava na casa da sua avó, depois qua sua tia morreu minha tia ficou triste e mandou eu fica de luto por causa de respeito pela sua tia que morreu e eu nem conhecia. Dái eu não fui na casa da sua avó porque tava de luto pela sua tia.
y- O quê? Que tia minha que morreu?
x- A tia da irmã da prima do filho da avó de da irmã do outro primo seu de terceiro grau. Todo mundo ficou de luto como você não ficou de luto da sua tia da irmã da prima do filho da avó de da irmã do outro primo seu de terceiro grau ter morrido? Eu ficaria muito triste se a tia da irmã da prima do filho da avó de da irmã do outro primo seu de terceiro grau minha morresse.
y- Não conheço essa pessoa.
x- Que falta de respeito, bem que a minha avó avisou que vocês não tinham respeito pelos falecidos. Por isso que não dá para eu ir na casa da sua avó, bem que eu queria mas minha tia não deixo porque... eu fui na casa da minha tia, mas na verdade eu não fui na casa da minha tia, porque minha avó estava passando mal, ai eu fui na casa da sua avó e ela fico com raiva porque minha avó não tinha ido lá ai eu voltei pra casa da minha outra tia e não da tia de verdade, a tia da irmã da mãe do menino da lanchonete lá perto de casa porque mina tia mesmo tinha saído mas na verdade ela foi na sua casa quando você foi na casa da sua avó ai ela volto e foi na casa da sua avó mais você não tinha ido, então ela foi na casa da minha avó e fico lá três dias mas ela teve dor de barriga e volto pra casa dela e minha avó foi ver ela e depois visitou sua avó, depois...
y- Não precisa falar o texto de cima não. Eu já entendi.
x- Entendeu mesmo?
y- (silêncio absoluto) Entendi...
x- Você não entendeu. Credo, você é muito burra. Nunca entende nada que eu falo.
y- ¬¬
 E é geralmente assim os diálogos entre eu e minha prima.

Condomídio Vila Grande

Chegou o novo condomínio Vila Grande:

Você quer morar perto da sua mãe ou qualquer parente? Chegou o novo e MAIS MELHOR Condomínio. Uma casa em cima da outra sem privacidade nenhuma e sem saneamento básico. A vista é Sensacional. Com um dispertador natural que são os tiros soltos durante toda manhã. A falta de energia com frequencia fará com que você viva como homem das cavernas. E se você tiver um expíríto aventureiro, é seu lugar certo, pois todo dia, como já dito anteriormente há troca de tiros e você deve correr para não morrer. Não é demais??? Reserve logo o seu barraco, por 5,00 reais. Isso tudo porque o governo brasileiro não preocupa com o seu conforto e volta-se apenas para a corrupção e para si mesmo. Venha logo para o... Condomínio Vila Grande. 

Cada barraco tem 1 quarto cheio de mofo 1 banheiro sem privada e uma cozinha feita com base no barro: Sua maravilhosa casa do lado de fora é assim:



PERFEITA

Fale com o Sr: Welyyanei Souza da Silva Torres Santos Oliveira Mendes Barbosa. (Dono do morro)

para comprar sua casa.

"Condomínio Vila Grande, só porque o governo brasileiro não liga pra você"

Telettubies vs restart

Essa postagem foi a sugestão de uma amiga minha. Ela me perguntou, "Ana Maria, qual a diferença entre Telettbies e Restart?". Depois me pediu para eu escrever sobre isso. Muitas pessoas já escreveram criticando Restart, por isso eu não tive muita vontade. Mas gostei da comparação da menina. Então por isso vou escrever:                          

Restart vs Telettubies

                                               

Os dois são parecidos, afinal: São coloridos, irritantes e influenciam milhares de criancinhas. Sem falar nas músiquinhas incrivelmente irritantes. Cada grupo tem quatro componentes. Acho que a única diferença é que Telletubies tem a principal função de entreter e influenciar crianças, mas telletubies sempre as ensinam algo, como por exemplo escovar os dentes. Agora restart influenciamcriançonas de 11 a 16 anos que não tem indentidade e sempre gostam do que a revista Capricho manda gostar. Eles influenciam esse grupo de crianças a serem idiotas e ridículas. A usarem suas roupas ridículas coloridas e depois ir para o shopping para desfilar achando que as pessoas estão olhando pra ele. E ficam olhando mesmo, assustados como o mundo está perdido, de meninos ou quase meninos usando roupas coloridas, achando a situação tão patética de dar dó, mas os "coloridos" acham que as pessoas estão olhando para ele e o achando lindo. Restart influenciou de tanta forma, que pessoas que nem eu, que enxergam essa praga assim, pararam de ir para shopping. Faz muitos meses que eu não vou. Porque dá última vez que fui, dei de cara com esse pessoal, é simplismente PATÉTICO. Eu via coloridos por toda parte. Acho que o mundo está perdido mesmo.Entre os dois, Telettubies ganha de 10 a 0. Pois pelo menos, telletubies é série infantil, e é de fato para ser ridículo, agora restart, é rídiculo por natureza.

Agente anti-beleza

Ei você. você mesmo! É, você ai sentado na frente do computador o dia inteiro, falando no msn e mexendo no orkut enquanto ouve músicas...
Você já está cansado de ser rotulado como burro por ser bonito?
Já chega disso! Contrate o nosso agente anti-beleza que ele acabara com tudo de bonito que você tem. Com seus raios super poderosos, ele faz que você vire disso:

para isso:

Num piscar de olhos, e o melhor, não dói nada. Ligue agora para (operadora)4224- 2442 e  contrate-o, se ligar daqui a quinze minutos, você ganhara de graça um guia de como Ficar Feio em 10 dias. Ligue agora e recebera também uma burca para tampar seu corpo e sua cara. TUDO ISSO só por 12x 5 432 456,99 reais. Está esperando o que? Ligue logo.

"Agente anti-beleza, enfeiando o mundo para ele ser pior."

se você for feio, não fará nenhum efeito. o efeito do raio enfeiador é irreversível, 

 

Dezembro

Ahhh dezembro. Que otimo é o mês de dezembro. Natal, feriás, época de puro consumismo por causa do Natal. Essa é a introdução de dezembro. "O que é introdução?" Você que começou a acompanhar o blog agora. Eu vou explicar: Todo mês terá uma introdução. Onde você poderá mandar suas maravilhosas sugestões. Pode me mandar pelo formspring. Twitter eu não entro.
formspring: www.formspring.me/aninhaitagiba
Gente, manda sugestão para postagem, porque minhas ideias estão acabando. Valeu ai pela contribuição que vocês ainda não deram, mas como são maravilhosos eu sei que vão dar.
Beijos pra vocês. Tchau!
Feliz Natal super adiantado, e um ótimo Ano-novo.
Não fumem, nem sem droguem. O ministério da saúde agradece.

Mutantes Adolescente

- Olá Rodnelçon! Lembra de mim?
- Você é minha namorada Jusefá! Claro que eu sei quem é você!
- Sabia que não se trai namoradas com a tia delas?
- O quê? Eu não te traí! Que história é essa?
- MENTIROSO!!! Eu sei que você está me traindo!
- Não é verdade! Juzefa, você é o amor da minha vida, JAMAIS te traíria!
- Então por que você me chama e Jusefa? Meu nome é Marynette! Jusefa é o nome da tia que você está me traíndo!
- O que? Ah ta! Agora saquei... O meu irmão gêmeo indêtico está com ela não eu!
- MENTIROSO!!! Você não tem irmão gêmeo! Você não tem! Está me chamando de burra?
- Claro que tenho! O nome dele é Rodineio! Ele é idêndico a mim! Marynette! Eu te amo, nunca iria te trair!
- Você vai morrer agora!
( Marynette pula em cima do pescoço do namorado)






- Morre seu imbecil!!!

- Socorro! Tem uma louca varrida em cima de mim!

- Hahahahahahahahaha! Sglefit (engasgo) Hahahahaha!

- Sai de mim troço!!! Socorro!

- Troço é sua mãe! Seu imbecil!!! Morre!

- SOCORRO... SOCOrro... SOcorro... socorro... Morri

- Hahahahaha! Até que enfim você está morto!

- Tenho um segredo! Eu sou um vampiro! Hahahahaha

- NÃOOOOOOO!!! Eu não posso acreditar!

- Sou sim! Prepare-se Jusefa! Você morrerá agora!

- Mentira! Por que eu sou um lobisomem, sou irmã do Jacoby!

- E eu du Eduardy! Vamos lutar!

- Iáaaaaaaaaaaaaaaaaa

(começa uma guerra, todos os vampiros se juntam com Rodnelçon e os lobisomens ajudam a Marynette, Stefanny faz a trilha sonora)

- Eu çou lynda! Abysolutah! Eu çou Ystefany!

( Rodnelçon e os vampiros ganham a guerra)

- NÃOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! Rodnelçon considere-se morto! Eu vou me vingar!

( E como sempre, a novela acaba sem mais nem menos)

Marli

A marli é a diva sensação... Suas músicas sempre me inpiram na hora de indecisões, por exemplo, se estou passando mal, eu escuto a música dela e vomito... Muito obrigada Marli. Agora vou mostrar pra vocês a música dela em que sempre me ajuda a vomitar, vou colocar sua maravilhosa letra embaixo do vídeo, confira aí:

Video
http://www.youtube.com/watch?v=vfLiKa8fCNY     
(gente foi mal a pobreza, mas eu  não consegui baixar o vídeo original mas o link acima vai direto ao vídeo, sugiro que vocês acompanhem a letra enquanto a música dela toca. Desculpe o transtorno.)

Letra
Os corassãum ystão flutuamdo
Sanguy a bombeáh
Us ormônyos ystão enlouquecenu
Mynha frô estah prônta
Páh sê polynizada
O çol vay brilhá
U amô ystá nu áh
Vômu copuláh(2x)
ás pórtáh já ystão abertás
Pô kylonbu do amô
Correnu pá lyberdadi
Elle funcyona mío
Comu feyjão nu augudãum
Y depoyzi dy chuve ná mynha hortá
Veym á fêcundassão
U amô ystá nu áh
Vômu copuláh(50x)
Maçyo, rolysso,
Groço ynstrumento du prazê
Estáh bombyandu jatus dy vyda
Mostrandu todu o podê
Dy um pênys
Numa vagynna
Y vamus gozá
Vamus gozá
Pûque
U amô ystá nu áh
Vômu copuláh(50x)

Vocabulário diferente

Olha só... esses trechos foram tirados do ENÉM, um vocabulário muito diferente:

‘O sero mano tem uma missão…’
‘O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .’
‘O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!’
‘A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.’
‘O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes’
‘É um problema de muita gravidez.’

‘A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.’

‘Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia’
‘A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando’
‘O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.’
‘Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil’
… menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. ‘
‘Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.’
‘Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.’
‘Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..’
‘… são formados pelas bacias esferográficas. ‘
‘Eu concordo em gênero e número igual.’
‘Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.’
‘O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
‘Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.’

e muitas outras belas frases...
(link: http://www.mundotosco.com/ se não der... problema seu! Sem ofença claro!)           

Diário de onze anos

Outro dia eu e minha amiga estávamos olhando meu diário de quando eu tinha 11 anos. Gente... cada coisa mais ridícula que a outra. Resolvi então fazer uma postagem sobre o assunto.Confira aí:
(Ps: Isso eu que inventei. Não copiei nada do meu diário)
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Querido diario                                                                                             
Hoji foi dimais. Eu encontrei com o Marysvardinno na porta do Shopin, eu tava com duaz amygas com mygo! Elyanna e Jusefina. Elas diçeram ky eu tinha ky fika com eli. Dái elle diçe pra eu fika com ele eu diçe ky eu naum queria, e ele e num ia dizizti di mim. Que ia fika com mygo di qualque
geito! E foi im bora! Dai minhas amiga falo qui eu tinha qi da uma di difiçil! Minha irma fika exendo
o sacu! E eu tou muinto felis qui nen mordi ela hoji. O Marysvardinno mim ama! Ele ke cazá com migo! A genti vamus mora nun castellu bramco teremus 3 filhoz. Eu tou super filiz.
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Querido diario                                                                                                                
Odeio o Marysvardinno. Ele fiko com a Gina. Min trayu! Ele num presta, eu odeyo mynha vyda! Mynha irma fika falanu qui eu ço uma criançona afalnabeta! Eu num çou naum! Eu odeyo todu mumdo! Y depois ainda queymei meu dedinho. Elle tah duendu muito! Dimais. Num poçu mais rir... minha vida acabou! O que eu faço?
Vôu corta meus pulso y da fin au meu sofrymento! Adeus!
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Querido Diario                                                                                                          
Eu num cortei meus puço. Dueu dimays! Ay eu fui nu medíco! Eu tou muintu felis hoji. O Marysvardinno tinha abraçadu ela. Num fiko cum a Gina naum. ço abrasou! Mynha vyda tah brilhanu di novo. Eu iscrevi um poema i a Elyanna diçe que fikou muynto baum! Eu vo copiá.
"Az amygas verdadeyras dizem vem com migo, e as falsas dizem, naum vem com migo"
E muinto lindu! Beiju

Novembro

Ahhh.... Ja é novembro. As pessoas estão neoróticas e tensas com a chegada do fim do ano, o comercio como sempre antecipado com vendas dos enfeites de Natal. A cidade está muito movimentada, minhas notas estão uma porcaria. Um monte de matéria de prova acumulada... Epa! Então não e o mês que eu devo dizer ahh... Acho que errei. Vamos começar com a classificação de novembro novamente. Vamo lá. Já e novembro, fim de ano, as pessoas estão cada vez piores, estao correndo tanto que nem repirar num dá tempo. O comércio afundado no capitalismo já começa a vender enfeites de Natal faltando ainda "troucentas" semanas. Minhas notas estão horriveis e eu tô com tendinite, uma doença muito ruim... Faz quinhetos anos que eu num faço postagens. Que isso!
Já é dia nove de novembro e o tempo tá voando... Pois é! E o pior, eu estou sem ideias pra postagens divertidas. Gente o Brasil é democrático, quer dizer... Meu blog é democrático. Pode dá sugestão ai a vontade. Mas manda sugestão nessa postagem mesmo. aqui é a introdução de novembro. Todo mês tem uma introdução para vocês darem sugestões. se quiser pode mandar pelo meu orkut, msn ou twitter e até formspring. Meu twitter é aninhaitagiba, assim como formspring. Ok?
Beijão fiquem a vontade... e não fumem, o ministério da saúde adverte

Biancão travecão

A pedido do meu único seguidor, vou fazer uma poesia sobre o Biancão. Confira aí:

Biancão é um travecão,
que morava num barracão
Ele era feio demais,
e nem um pouco sagaz.

As criancinhas riam dele,
os vovôs tinham medo
principalmente porque Biancão nao tinha dedo
Biancão resolveu se vingar

Fui pra rua com uma saia preta
e começou a desfilar
muitas pessoas morreram
poucas que sobreviveram

Ao terror de Biancão,
e te teu grande bundão
Biancão era sem noção
mas tinha bom coração,
mentira não tinha não

Tinha uma irmã muito bela,
que se chamava Erystella,
Biancão tinha inveja e resolveu
a matar, para a mais bela ser
e para mais comida ter

Biancão era piscicopata,
e tinha uma amiga sapata
mas um dia as duas brigaram e
essa amiga foi morta, coitada!

mas as pessoas resolveram
acaber com o problema
que Biancão causava
na rua e na calçada

Colocaram um espelho na frente dela
que maldade foi ter feito isso, pois
Biancão caiu morto ao chão!
Um segundo do lementação,
pedi, pois aquele traveco caido mexeu com meus olhos e coração.

Peço que jamais matem um travecão
na mesma forma que mataram Biancão

Encontro

Só faltava alguns toques finais, como passar perfume e escovar os dentes. Depois de cinco minutos Augusto já estava pronto. "Falta meia hora, dá pra eu ficar olhando minha beleza até meu irmão mais novo chegar com o carro!" Pensou Augusto se olhando no espelho. Augusto era um rapaz de dezesseis anos muito bonito. Cabelos loiros e olhos verdes, sabia que todas as garotas de seu bairro queriam namora-lo. Ele podia ficar com todas se quisesse, mas ao contrário de muitos, seria fiel a sua namorada atual, ele estava muito apaixonado, não pensava em mais ninguém.
Estava muito concentrado em suas poses diante do espelho quando seu celular toca, olha o número, é de Luiza. Desesperado ele percebe que se atrasou. Seus pais haviam saido com a irmã mais nova, só voltariam onze horas, já seria tarde. O irmão não chegava, estava com um dos carros, correu ao quarto da irmã. A menina de uns catorze anos estava assitindo TV, assustou com a invasão do irmão mais velho:
- Augusto!!! O que você está fazendo aqui? 
- Alice o que eu faço? O Artur ainda não chegou, tenho um encontro com a Luiza hoje e o carro está com ele.
Ele exclamou agoniado.
Alice o olhou como se ele fosse um ET e disse:
- Cara, é só chamar um taxí! Deer!
Augusto nem virou para agradecer, correu descendo as escadas e foi direto para o telefone. Lá começou a discar, e se tocou que não sabia nenhum número de táxi. Começou a procurar uma agenda telefônica, virou e revirou toda a casa procurando, até achar. A agenda era muito antiga, mais qualquer coisa prestava. Pegou qualquer número, mas não estava prestando, testou vários, quando Luiza o liga novamente, ele olha e se desespera, até que acha um táxi, passa o endereço e pronto, daqui a algum tempo o táxi chega.
Augusto escuta a buzina do lado de fora e corre para dentro do carro.
- Para onde o senhor deseja ir?
Perguntou o taxista
- Para o restaurante Paris hale't.
Respondeu Augusto ancioso.
Já na metade do caminho, Augusto resolveu que iria pegar o dinheiro do táxi. Quando foi olhar dentro da carteira, percebeu que tinha apenas o dinheiro para a janta que teria com a namorada. Ele murmurou para si mesmo:
- Cadê esse dinheiro?
O taxisista ouviu e imediatamente parou e o obrigou a descer.
- Sem dinheiro, sem carona.
O homem disse em quanto se afastava do jovem. Augusto correu para a calçada, faltava cinco quadras para chegar no restaurante. Ele estava uma hora atrasado, quando a namorada tentou ligar novamente.
Ao ver que era ela, ele novamete ignorou o celular e começou a correr até o restaurante. Quando começou a chover, ele escorregou e foi com o pé num bueiro, ignorando o acontecido, Augusto continuou a correr.
Quase sem ar ele conseguiu chegar no restaurante. O telefone tocou novamente e por fim atendeu:
- Alô? Desculpa o atraso, já cheguei no restaurante.

- Mas... Guto, eu não fui. Te liguei desde duas horas, mas você não atendeu nenhuma vez. Meu o avô da minha amiga morreu e eu tive que vir no enterro.

Luiza disse na outra linha.

- Duas horas meu celular estava desligado.

Ele disse ainda recuperando o fôlego.

- Sinto muito amor! Tentei avisar, tentei mesmo.

Ela disse, ressentida.

- Tudo bem!

Ele murmurou.

Desligou o telefone e aprendeu a lição, atenda o telefone quando a namorada ligar, pode ser algo importante.                                                                  

John Depp

Ai... Johnny Depp... O que posso dizer dele...

Eu sou super fãn dele, ele é muito bonito... Mas eu não entendo, por que ele gosta de ser camaleão?
Vocês já notaram que todo filme que ele faz, ele sempre está diferente? Ele sempre gosta de se esconder atrás de uma marcára, ou melhor, maquiagem, será que ele tem problema de cabeça? Já ouvi dizer que sim, problema de personalidade.

Bom, Mas agora eu quero mostrar e vocês, uma ou duas pessoas que veêm meu blog, as transformações em que o camaleão Johnny Depp já passou.

Esse é o Johnny Deep original.
Gato não?!

Johnny Depp em Piratas do Caribe

Johnny Depp em Alice no País das Maravilhas



Nessa foto ele estava no filme Janela Secreta



Embora não estava atuando em nenhum filme, nessa foto ele ficou parecendo um duende



Nesse ele estava atuando em Chocolate (sem brincadeira, o nome do filme é só Chocolate)





Estava também atuando nesse, conhecido como Inimigos Publicos





Aqui ele estava em Barbeiro Demoniaco (nunca ouvi falar)





Não sei em qual filme ele estava, mas olha só a transformação




...E essas são apenas algumas das transformações de Johnny Depp. Entenderam porque eu chamo ele de Camaleão?

Duas amigas no telefone

Clara acabar de chegar em casa, entra no quarto, fecha a porta e pronto! Lá está ela discando para a casa da amiga Luiza. Assim que a garota atende logo começa a conversa:
- Amiga, você está ai?- Grita Clara - Estou com muita saudade sua.
- Clara, fala baixo. A gente acabou de sair da escola.- Susurra Luiza.
- Eu sei... Mas queria ir pra sua casa.
- Por que você não veio? Eu te convidei...
- Minha mãe! Ela fica enchendo o saco. Eu tô de castigo!
- Por conta de que?
- Por que eu fiquei muito no telefone e a conta veio alta.
- Ah tá. Ou eu nem de conto.
- Que foi?
- Sabe a Mariana? Pois é... Ela ficou com o Lucas na festa da Cleusa. Nossa depois descobriu que ele tava namorando com a prima dela... A Laura.
- Nossa, eu fiquei sabendo, mais não sabia que o Lucas tava namorando. Mas outro dia eu vi a Laura com o Maryscrei saíndo do cinema.
- Uai, quando foi isso? Poque os dois terminaram faz meses
- Faz alguns dias. Acho que sexta passada.
- Gente do céu, será que eles voltaram?
- Talvez! Mas até onde eu sei o Maryscrei tava com a Tally, a da sobrinha da irmã da madrinha do Tiago.
- Sério? Conheci ela, já estudei, ela era uma santinha.
- Fiquei sabendo que ela já ficou com o Tiago Antônio, e com os irmãos dele, mais com o Thales ela namorou, o mais novo.
- Credo! Mas pior foi o Adaulto ter ficado com a Alice.
- Alice? Irmã da Débora? Ela passou no vestibular.
- Nossa, mas eu estudei com ela, a menina só tem quinze anos.
- Mas ela é super dotada né?
- Verdade, ou mais a prima dela bombou quatro vezes. Ela tem dezoito anos e estuda comigo. Da para acreditar? Eu tô no nono ano. ela Já tinha que ter terminado o colégio. Acho que vai bombar de novo.
- Deve ser né.
Um grito fez com que Clara assustasse:
- Clara desgruda do telefone. Que coisa, a conta vai estourar!
- Mãe, eu to conversando com a Luiza! Que saco!
- Então despede dela logo.
- Ai mãe! Não vou despedir.
E continuou  conversar com Luiza:
- Desculpa, minha mãe enchendo o saco de novo... Credo meu! Ela está muito chata!
- Ahh o que aconteceu?
- Marcação comigo! E com meu irmão mais velho. É que ele tava namorando escondido. Nisso a minha mãe descobriu. Ela quase matou ele de tanta raiva. Começou a gritar e não parava mais.
- Namorando com quem?
- A Briget. Olha o nome da pessoa. já diz tudo! Ela era feia que dói!
- Credo... Seu irmão é bonito. Desperdiçou!
- Ele me disse que quer ficar com você!
-Sério?
- Com certeza!
Depois de uma hora e meia pendurada no telefona, Clara resolve dizer:
- Vem aqui pra casa, assim a gente pode colocar conversa em dia.
- Está bem! Já vou!
Luiza chega na casa da amiga:
- Oi Clara, quanto tempo né?
- Pois é tenho tanta coisa pra falar com você! Ficou sabendo do Tiago e da Tally?
Indagou Clara se preparando pra contar.
- Sim você me disse.
Respondeu Luiza.
- E Mariana e Lucas?
-Também!
- Maryscrei e Laura?  Thales e Telly? Augustín e Rayle?
- Sim já contou de todos!
- Nossa! Por que sempre que estamos juntas nunca tem nada pra dizer?
Perguntou Clara frustrada.
- Não sei! Queria descobrir!
Respondeu Luiza, pensativa
- Não acontece nada por aqui!!
Afirmou Clara
- Verdade!
Disse Luiza.

Moral: Pense no assunto(?) 

Piores cantadas

 So algumas das piores cantandas existentes:

# Meu nome é Arlindo, mas pode me chamar de Lindo, porque perdi o Ar quando te vi.

# O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?

# Você esta esperando ônibus? -Não, por quê? - Porque você está no ponto

# Oi, meu amigo ali gostaria de saber se você ficaria comigo

# Se tivesse uma mãe como você, mamaria até os 30 anos.

# Seu pai é sapateiro? Porque você é uma graxinha!

# Faça sexo com segurança! Prazer, Segurança.

# Pena de urubu, pena de galinha; se quiser me dar um beijo, basta dar uma risadinha.

# Seu pai é advogado? - Não, por quê? - Ele fez direito hein?!

# Você tá sentindo cheiro de tinta? - Não, por quê? - Porque tá pintando um clima

# O que você está bebendo? - Ice. - Ice eu te pego...

Edyneisson Creuseýno

Edyneisson Creuseýno eu adoro tangerino
mas prefiro você, pois você é um doce!
O seu nome pode ser feio, mais isso já está feito,
não mude seu nome, muito menos o sobrenome.

Estou apaixonado por você, eu amo seus defeitos,
principalmente os desesperos que sinto quando não te vejo.
Você é muinha vida Edyneisson Creuseýno, eu preciso de você!
Como preciso na subida, ar pra não morrer.

Suspiro perto de você, eu preciso estar junto com você
para alcançar a felicidade, principalmente nessa idade.
Óh Edyneisson Creuseýno, não me abandone, vamos fugir
e depois comer fodue.

Preciso de tudo que você tem. Até sua casa perto do trem.
Me beije me abraçe, preciso soltar gases.
Dá licença que já vou voltar, mas preciso defecar.
Para continuar essa carta de amor.
De tão linda as vezes me dá dor.

Óh Edyneisson Creuseýno! Aceita fugir comigo?
Aceite senão te dou um tiro.
Áh não vai aceitar? Prefere sua dignidade a me namorar?
ENTÃO MORRA.

PLEF fez o facão de Rodnelson penetrando seu coração.
Edyneisson Creuseýno estava morto.
Rodnelson olhou torto e logo depois se matou.
O pro inferno voltou.

O menino enxerido

Era uma vez um menino muito chato. Durante as aulas ele sempre interrompia o professor, entrava nas conversas que não lhe pertência. Era fofoqueiro e muito malicioso. Um exemplo foi quando estavam conversando Leny e Mariana em bilhetes. Ele pegou da mão delas e começou a ler para toda sala. E depois foi mostrando pra todo mundo. No bilhete estava escrito assim:

                                                                                                                         

Você viu que o Freddie cortou o cabelo? Ficou lindo!                                                                                     

Afff! Pra você de todo jeito ele tah bonito!                  
Mais é! Ele é muito lindo mesmo.

Vira gente! Fala com ele!

Eu não!!!

Por que não?

Porque ele tah gostando da Larissa!

Larissa??? Sério? Aquela gazela?

É! Fiquei sabendo que os dois estão juntos!

Nossa! Credo! Seu gato é muito burro!

É eu sei.

Assim que terminou de ler o menino olhou para as duas que estavam sem graça e furiosas ao mesmo tempo. Mariana olhou e gritou:

- Por que você não consegue cuidar da vida de você?

- Porque é sem graça!

Ele retrucou sarcasticamente.

Na semana seguinte, lá estava o menino novamente irritando os outros.

Quando o professor entrou na sala irritado gritando:

- Gente eu não aguento isso! Na prova de ciências era uma revisão sobre as famílias dos animais. Teve gente que colocou sapo como mamífero, macaco como réptil...-O menino imterrompeu:- Que idiota!-
O professor continou as críticas ingorando o menino.
- Porco como anfíbio... Que isso gente!
O menino novamente imterrompeu.
- Só tem gente idiota nessa sala!
- Cala a boca João Antônio que essa prova é sua.
Gritou o professor muito irritado.
A sala inteira começou a rir. O menino envergonhado nunca mais entrou em assunto de ninguém.

Moral: Não espere ser humilhado para aprender uma lição!

(azul:Mariana)
(vinho: Leny)

Discução no bar

Era uma vez uma bela menina chamada Laura. Ela tinha quatorze anos. Estava indo para sua aula de teclado quando alguns homens sentados numa birosca conhecida como Bar do Marisvaldo começaram a mexer com ela.
- Oi gatinha, você vem sempre aqui? - Disse um deles.
Laura ignorou. Continuou andando quando o outro amigo falou:
- Eu te dou uma chance!-
Laura irritou, segurou a vontade de xingá-lo virou a cabeça para trás e disse:
- Qual é seu nome?-
Ele respondeu:
- Lindomar, gatinha!-
- Lindomar?! Ah não! O mundo já era! Um cara chamado Lindomar acha mesmo que EU Laura iria aceitar uma chance dele?-
Ela exclamou.
- Você se acha né menininha?! Você não é nada, não é ninguém!-Disse Lindomar irritado.
- E você é? Pelo menos eu estou indo para a aula aprender alguma coisa. E você o que está fazendo? Se enchendo de cerveja numa quarta feira a tarde e mexendo com garotas cinquenta anos mais novas que você!
 (Eles se silenciaram e ela continuou) Olha esses óculos, que porcaria é essa? Onde você comprou isso? Numa loja de um e noventa e nove, óculos com lente de espelho! E qual é do seu nariz? Limpa ele, deve ter ratos morando ai!
- Olha aqui garota! Me respeita senão eu posso muito bem te bater!
Gritou o amigo de Lindomar.
- Não tenho medo de você não troglodita. Você pra mim é uma figura de comédia. Coitado!-
Retrucou a garota.
- Aé?-
Ele perguntou já em pé.
- Tua mãe num te deu educação não ou? Bater em menina. Que coisa horrível!-
Exclamou Laura.
- Você não é menina, é um capeta!-
Ele gritou cada vez mais nervoso.
- Então somos parentes!-
Falou ela num tom sarcástico.
O homem se irritou tanto que começou a chorar de raiva. Ela disse:
- Óh não chore. Essas coisas acontecem!-
- Ok menina, paro de mexer com as mulheres. Você venceu! Agora faz um favor, some daqui!-
Gritou o homem.
- Ok, beijinho, tchau!
Disse Laura já se afastando.
E assim Lindomar e o amigo aprenderam a não mexer com meninas no bar.

A história de um cogumelo

  Era uma vez um cogumelo. Ele era cor de rosa e os cogumelos mais velhos ficavam zoando dele. Ele era muito deprimido, até que um dia teve uma grande ideia!
 "Vou cantar músicas na praça do bairro"
Escreveu músicas que rimavam amor com dor e lá se foi ele todo feliz para a praça.
  E começou a cantar seus sucessos:
"Baby, baby baby, ouuuuuuuuu, baby, baby, baby noooooooooooooooooooooooooou"
  Filhotes de formigas estavam passando pela praça e ouviu os gritos desafinados do cogumelo! MAs como elas era muito burrinhas, lá se foram ver o que era aquilo!
- Nossa que música sen-sa-cio-nal! Adorei, vou virar fân dele!
   Disse um das formiguinhas.
- É mesmo! vamos o idolatrar e perder o nosso tempo com ele?
  Falou a mais nova.
- Claro!
Exclamaram todas ao mesmo tempo.
  O Cogumelo foi ficando famoso e começou a se achar. Até falaram que ele era o rei do pop! Que tinha substituído o Michael Fungo. Um dia, o cogumelo estava em casa se arrumando para um show, quando muitas formiguinhas invadiram a casa e ele morreu pisoteado.
  A natureza ficou tão feliz que fez uma festa para comemorar, e até hoje eles comemoram.